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后備干部培訓專題

讀《深度社交》有感

作者：鄭立

來源：黨群辦公室

發布時間：2023-06-02

在社交媒體這么發達的現在，如何能夠達到更高效緊密的聯系，這也是大家共同追求目標。近日，我有幸讀到徐征先生編著的《深度社交》一書，感觸頗多。文章從精準識人、深度溝通、提升自我、合作共贏等六個方面闡述了如何深度社交，從而提高效率、提升格局。從文中感觸很深的語段入手，淺談一下自己的讀后感和對深度社交的看法。 成功學大師戴爾·卡耐基曾說過：“一個人的成功，85%取決于你的人際關系，15%取決于專業知識。”在美國好萊塢也流行著一句話：“一個人是否成功，不在于你知道什么，而在于你認識誰。”與此相類似的，曾經任美國總統的西奧多·羅斯福也曾經說過：“成功的第一要素是懂得如何搞好人際關系”。現在，越來越多的人認識到了社交的重要作用，也每時每刻都在擴大自己的“朋友圈”。尤其是在互聯網時代，通訊工具發達，人與人之間溝通便捷，為我們的交際提供了很便利的條件。然而，很多人陷人了交往誤區一不斷地結識人，卻幾乎沒有深入交往，浪費了大量時間和精力，對生活和工作幾乎沒有幫助。盲目社交、無效社交、功利社交…看似花團錦簇的社交關系，其實最終淪落成點贊之交，無法彰顯社交的真正意義。 那么，如何才能讓自己學會深度社交，遠離無效交際呢？書中提出了以下幾個觀點： 1.掌握溝通技巧。說話是社交的重要形式之一。想要把“只是認識”這種弱關系強化成更穩定的關系，往往還需要一些社交基礎，這些社交基礎就來源于更加深入的交流。 2.通過社交提升自已。很多人把社交定義為一種休閑方式，和朋友喝喝茶聊聊天。和認識的人一起消耗富余的時光就可以了，并不在意是否能夠和對方深入交往。很多成功人士的社交卻不僅僅是認識更多人，而是通過社交來有意識地提升自我。 3.尋找價值更高的人進行交流。想要得到更快更高的發展，獲得別人的幫助，就得認識更多有價值的人。即便是不帶目的性地交往，認識有價值的人，也更能有效提升自己的能力。 4.向比自己強的人學習。與有上進心的人學習，向比自己強的人學習。一般情況下，他們的經驗、態度、專業技能都可以給人提供一定的幫助。另外，和具有互補性的人合作，可以實現利益最大化。 通過對以上內容的深入分析，文章闡述了如何深度社交，擁有真正的朋友，進而提高工作的效率，提升人生的格局，讓你的生活富有品質，實現人生的夢想。文中提到一些心理學家和人際關系家提出人際關系擁有三個基本層面，即角色關系、情感關系、深度鏈接。角色關系指的是人們在社會和社會關系中扮演的角色，比如領導和員工，銷售者和消費者等等，也只有當自己的角色滿足了其他人的需求，而其他的人迎合了自己的需求，雙方的關系才會變得更加和諧，雙方才會對角色有更深的期待。這樣看來，一下就清晰了，每個人都處在需要別人和被別人需要當中，可以拒絕的關系和無法擺脫的關系，主動破壞關系和被動破壞關系，只有把自己的角色做好，不斷在社會中找到適合自己的位置，才能享受社交帶來的樂趣，而不是想從人與人的聯系當中脫離出去。深度鏈接感覺說得很玄乎，文章解釋說它與角色關系和情感關系不同，更側重于相似性和互補性，所謂相似性實際上是指社交雙方之間存在的一些共同點，比如性格趨同，目標一致或者生活經歷相似。互補性是說雙方之間存在性格互補，能力互補，角色互補，工作互補，只有雙方結合在一起，進行合作，才能將彼此的優勢發揮出來，還可以有效克服缺點帶來的問題。感覺深度鏈接關系就是在一起努力可以互相成就，一起變優秀，1+1可以大于2的合力，不管是朋友，工作伙伴，父母，都可以存在深度鏈接吧。 文章中還提到了社交恐懼癥，這應該是現在網絡社會發達所導致的癥狀。“深入社交的恐懼者往往并不害怕與人說話，但他們不想過度與人分享自己的生活，不想讓別人了解自己的思想，因此他們會對深度交流保持一定的戒備心和抗拒心理，如果沒有特別必要，他們并不會輕易和別人產生過多的聯系。”這樣來看社交恐懼癥還是在人群當中普遍存在的，只不過表現的程度不同罷了。當大家被問到自己不想回答的問題的時選擇沉默，這就是典型自我保護的一種表現，承不承認，事實上你已經在回避問題了。還有人會對深度社交有誤解，以為深度社交一定是會聊得很多，而深度社交更加看中的是內容，看重的是彼此之間的技巧，而不是依靠內容堆積出來的。這一點其實跟作者有點觀點不同，他說的很多日常生活中會有很多無意義社交和淺層次社交，都是可以避免的，如果做到高效社交，或許一兩句就能夠直擊要害，但是我不太贊同，就像一個人的時間當然很寶貴，我贊同有些淺層次社交可以避免，但是生活中也是需要淺層次社交和無意義社交，如果對一個自己很喜歡的人很在乎的人很重要的人，他說什么都覺得很開心，都想要繼續交流下去，而對一個無關緊要的人，說多了會覺得煩，說無意義的話會覺得浪費時間會立馬終止交流，好朋友間可以說很多，而除此之外的朋友有需求才會溝通，這都取決于怎樣看待彼此的關系，所以說雙向奔赴才有意義，不然就是說者有心聽者無意，說的人愿意花時間說，聽的人不愿意花時間聽，就會變得很卑微吧。淺度社交有時候是生活的樂趣，生活是淺度社交和深度社交的結合吧，作者把深度社交無限放大，這一點我不敢茍同。 　　 “人際網絡中的三種人，一種是給予者，一種是接受者，一種是匹配者，其中能夠獲得卓越的社會價值的人是給予者，他們能夠給其他人帶來價值，能夠讓他人感受到自己交往的價值，因此往往會吸引對方主動交流。”所以努力變成一個有價值的人吧，讓自己放光起來，就會被看到，然后去影響別人。突然想起一句話“贈人玫瑰，手有余香”，形容這種感覺很貼切。“有人曾經問卡耐基什么樣的人最適合進行深交，他認為那些對生活充滿熱情，對未來充滿憧憬，并愿意為美好生活付諸行動的人就是最適合的社交對象。一個有上進心的人能夠激發周圍的人變得更好，能夠引導身邊的人變得更強。這就類似于一種壓力刺激，這種壓力刺激并不源于某件事，而來源于人。”深度社交的根本，是不斷提升自己。“外求”和“內求”：外求是對資源，渠道，關系的追求或者請求，想辦法結識更多有價值的人，能力出眾的人。內求是將精力集中在自己應該去做或者想要做的事情上，盡可能實現自身優勢和價值的最大化。相對于外求，內求更符合一個人的社會期待，也能更滿足人們深入交流的需求和愿望。所以說優秀的人身邊都是優秀的人，想和他們做朋友，就努力變成一個優秀的人吧。“格式塔心理學派在研究深度思考的時候，先將問題分為界定良好問題和界定不良問題，良好問題是指那些有步驟可循的問題，因此在思考的時候可以按照基本步驟和程序不斷深入挖掘和思考。而不良問題是指無步驟可循的問題，對它的界定則需要借助重構與頓悟兩種方式。”重構是指對問題進行加工，改變看問題的角度，逆向思維，頓悟為直接針對問題進行思考，頓悟往往需要豐富的知識積累和閱歷。 文章還提到一個將社交簡化為哲學問題，說社交遵循三個基本哲學問題：是誰，從哪里來，到哪里去。不過這提的“是誰”指的并不是每個人自己，而是事情的本身，“從哪里來”是指這件事是如何產生的，這樣的想法是如何產生的，“到哪里去”指的就是目標，即社交的最終走向和目的。 談了挺多，掌握深度社交技巧是為了提高社交的效率，多一種思考方式，學會辯證思考看問題，遵循自己的內心準則，慢慢形成屬于自己的社交觀，這是我讀《深度社交》的最大收獲，與大家分享。

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